... ou será que lê?

  Um fotógrafo-artista me disse uma vez: veja que o pingo de sol no couro de um lagarto é para nós mais importante do que o sol inteiro no corpo do mar. Falou mais: que a importância de uma coisa não se mede com fita métrica nem com balança nem com barômetro etc. Que a importância de uma coisa há que ser medida pelo encantamento que a coisa produza em nós. Assim um passarinho nas mãos de uma criança é mais importante para ela do que a Cordilheira dos Andes. Que um osso é mais importante para o cachorro do que uma pedra de diamante. E um dente de macaco da era terciária é mais importante para os arqueólogos do que a Torre Eiffel. (Veja que só um dente de macaco!) Que uma boneca de trapos que abre e fecha os olhinhos azuis nas mãos de uma criança é mais importante para ela do que o Empire State Building. Que o cu de uma formiga é mais importante para o poeta do que uma Usina Nuclear. Sem precisar medir o ânus da formiga. Que o canto das águas e das rãs nas pedras é mais importante pa...

 Olá.  Acho prudente avisar que estou vivo. Nem mesmo nas postagens mais pessimistas que eu fiz neste blog fantasma eu pude chegar próximo de imaginar o que estaríamos vivendo hoje. No mais, estou bem.  Eu parei para ler coisas antigas aqui neste relicário virtual e devo dizer que algumas coisas não mudaram. O fato da grana continuar pouca e rara, por exemplo. Mas muita coisa mudou. Também, né, mais de dez anos escrevendo muitíssimo esporadicamente. Eu entrei na faculdade de Física e avancei nela, isso foi algo que eu nunca imaginei que aconteceria, talvez menos ainda que uma pandemia global. Mano, física. Eu odiava física. Eu reprovei o primeiro ano do ensino médio por causa de física. Física era chatão. Bagulho de bloco, plano que inclina, carga elétrica. É meio maluco o conceito de carga elétrica. Aliás, não virei bombeiro. Foi por pouco. Mas semana passada fiz 50 acertos na UERJ. Vai achando que eu to de bobeira. Vai achando que eu desisto dos bagulho assim.  Daí...

2015 foi tão agradável quanto uma tempestade em alto mar. E foi tipo isso mesmo. Tava ali seguindo o norte da bússola e, bum, trovões. Cheguei bem perto do meu maior sonho. Fui demitido. Me apaixonei e deu merda. Perdi um membro da família pro cigarro. Perdi mais cabelo. Porrada e porrada. O barco quase virou. O que aprendi com esse ano? Você não pode controlar o mar, mas o leme do barco é seu. Criei meus próprios raios de sol. Voltei a dar aula. Voltei a praticar judô. Perdi 10 kg de gordura. Recuperei minha saúde mental, retomei amizades antigas. Voltei a ser mestre da meu destino, capitão da minha alma, bonde dos careca e pode vir 2016 que 2015 foi só pra aquecer porque ainda tá fraco.

Porque eu sou assim E esse sou eu Sou a sarjeta, a ressaca, o último bar aberto E a mensagem enviada bêbado Sou o beijo antes do último ônibus E a mão embaixo da blusa Sou o exagero Sou o oitenta querendo ser oito Sou aquela história de não saber ser metade E nem querer aprender Porque esse sou eu Mesmo não querendo ser

Certas vezes, imagino-me como um velho frasco, daqueles bem resistentes e tampado com rolha de cortiça, guardando há muito tempo tudo que há de ruim. Cânceres auto-sustentáveis. Pensamentos nocivos. Sonhos demasiados. Um pouco de auto-destruição inocente. Tudo impregnado nos órgãos. Como um metal pesado que contamina uma cadeia alimentar. E quando eu morrer, tudo há de se escorrer livremente, como um termômetro quebrado. Talvez a natureza transforme o lixo em nutriente inspirador para as próximas gerações. Talvez intoxique mais sonhadores, transformando a covardia em coragem. O orgulho em sorrisos sinceros. Mágoa em amor. Tudo em um novo alguém.

Imagino uma leitora fantasma dizendo ''caralho ficou careca de vez'' hahahaha... Ok. A vida tem sido ótima! Evoluções pessoal e acadêmica à todo vapor. Sonhos sendo construídos em cima de realizações lentas. Meta definida. Ninguém pode me parar. Mas não tenho visto nem sentido tanta evolução emocional. Sem mais delongas, life has been great. Amigos antigos se tornando novos amigos. Laços atuais mais reforçados. Cumplicidade em abundância, como a vida tem que ser. Conhecimento sendo buscado. Bebês nascendo. Festas incríveis.  E sabe o que é melhor? Sem nenhum filho(a) da puta pra estragar nada disso. 

Hoje eu senti raiva. Senti raiva de todos que têm um pai presente. Senti raiva de quem consegue nota boa sem estudar nada. Senti raiva de quem tem mãe pra pagar um curso bom, enquanto eu tenho que me matar de trabalhar. Raiva de quem vai beber hoje, raiva de quem tem um corpo legal sem precisar fazer nada, raiva raiva e raiva. Raiva de quem namora. Raiva de quem TRAI. Raiva de quem caga pros outros e ainda tem todo mundo aos pés. Raiva de quem não confia em mim. Senti raiva da solidão, que é tão minha amiga. Raiva de mim por ter sempre feito tudo pros outros. Fiquei com raiva dos outros por isso também. Me bateu uma raiva também do Pelé. Não sei porque. Senti também muita raiva daquelas garotas que não conseguem largar um cafajeste. Raiva de um amigo filho da puta que pegou minha namorada, e ainda se achava certo por isso! Ah, enfim, fiquei com raiva do nada. Isso é bom? Eu tava tão em paz. Acho que é natural. Tantos fatores fazem você explodir as vezes. Somos fluidos ...

Admitir a derrota é vê-la sem mais tremer as pernas. Sabe o que dizem sobre o universo conspirar a seu favor? O lance é que sem suas ações, não se constrói o universo desejado. Física teórica. Existe uma história do universo conhecido, paralela ao nosso, onde eu fui falar com ela e pedi desculpas para parecer superior. Onde mostrei minha sensibilidade assumindo que fui arrogante, e aí ela se rendeu, e também pediu desculpas, e ficou ali me olhando com aqueles olhos fechadinhos, esperando eu fazer algo. Em uma outra história do universo, nada disso aconteceu e ela riu de mim.  Milhões e milhões de histórias possíveis assassinadas pela minha covardia.  Quer saber de uma coisa? Dizer a si mesmo que no fim das contas vocês não tinham "nada a ver mesmo" não tira a sua responsabilidade de construtor da sua própria história.

''Eu poderia correr mil maratonas agora. Eu descobri o segredo da imortalidade: Propósito. Meu cadáver ainda respirará dentro do caixão, e em outros pulmões eu viverei.'' 20 0 9

Sabe, de certa forma, ela tem razão. Faz sentido. Um bagulho não sai bem feito quando é feito de qualquer forma, por qualquer motivo. Tudo, tudo mesmo, onde você deposita a sua alma e dá um sentido praquilo, sai melhor, infinitamente melhor. Sejam objetivos, conversas importantes, uma tentativa significativa na sua vida, até mesmo canções, tão simples, né? Eu só queria entender sobre a fragilidade das coisas. Sabe, algo tão importante e significativo pode ceder à um mínimo erro, quase imperceptível. Vale a pena? Valeu a pena? É algo próprio, não alheio. É o sentido das coisas. O sentido daquele bagulho pra você, a importância dele. O que aquilo vai ser ou significar amanhã não importa na hora. No momento, nada é mais importante que o momento. Até que ele acaba, e você percebe que o momento nunca foi tão importante assim. Mas você fez ele importante, então ele é. 2008

Corre. Não interessa quantas pessoas estão olhando. Só corre. A música pára, a bateria acaba. Seu estímulo já era. Alguém na platéia torce por um tropeço. As panturrilhas gritam por descanso. Aquela pessoa que esteve ao seu lado não mais grita seu nome. Mas corre. Um dia, tudo melhora. As bolhas no pé vão sarar, as cinzas voltarão a ser carne, E alçar vôo será inevitável. Mas até lá, continue corr endo. Até desmaiar, até virar pó, mas corre.

Todas essas pessoas indo e vindo me dão sono. Me fazem lembrar que o meu ódio já tem donos. . Mas nao me lembro de nenhum lugar que geralmente me dá sono E eu me esqueco, assim que me entorpeço e durmo.  Lembro de coisas que nunca mereceram minha atenção. Não me incomodo mais se sou assunto ou não. Mas e se eu pudesse voltar a ser? Me dá sono, e eu durmo. E não espero acordar, pois ninguém nunca acordou. Mas todos pensam que são livres assim como eu sou. Todo esse cansaço não me deixa dormir. Mas toda vez que eu sinto essa raiva me consumir, quando eu me lembro que nesse jogo eu já perdi, me dá sono, e eu durmo. Arrumar seus entulhos de vez em quando faz bem. Você se livra de muita coisa que devia ter se livrado faz tempo, e descobre coisas maravilhosas que foram escritas, e não acredita no que vê, pois a maioria das coisas não seriam escritas novamente, pelas mesmas pessoas... O tempo devora as coisas. Escrevi Sono no dia 25/08/2010. Aliás, hoje eu revi muita...

Queria poder dormir uma última noite com você, abraçados, sem preocupações com o futuro ou interrupções do passado. Sem mágoas, sem ressentimentos, sem raiva, sem pessoas ou compromissos. Nós, só. E depois, o que fazemos?  Cada um pro seu canto. Cada um vestiria sua armadura completa de samurai orgulhosos que somos e voltaríamos a comandar nossas injúrias um contra o outro. Voltaríamos ao campo de batalha como sempre foi.  ''sempre''.

Roteiro: Breno Bonioli Arte: Sam Loyola

Perdoar é uma virtude do amor. Ir até o final é uma virtude do ódio.

Por entre os cacos de vidro, nós caminhamos e rimos das bravatas mais antigas será que um dia teremos tudo aquilo de novo? Não esperar por mais caprichos de um povo omisso que nada tem a ver com isso, com eles, conosco e sempre, sempre lembrarei de quando éramos novos e toda a nossa euforia se traduzia em discos, e amigos e sempre, sempre lembrarei de quando éramos novos será que um dia teremos tudo aquilo de novo?

Um tiro na boca e um pouco de câncer um prato de mágoas e um copo de veneno E se o cigarro acabou, eu vou beber o seu sangue para absorver todas as suas doenças.

Ternos, vinhos, cigarros e maquiagens. Um allstar branco meio que encardido. Uma risada ali, um olhar correspondido. Depois um chamado singelo com a mão. Uns drinks também. E uma dança desengonçada, porém divertida. E tatuagens. Tintas e estilos. Uma despedida que arde a alma e queima os lábios. Mensagens e promessas de terminar uma noite ainda inacabada. Os amigos, e a estrada pra Buzios. E aquela espera. Ah, meu amigo... ... afinal, todo mundo já quis que uma noite não acabasse nunca.

Acho engraçado esse respeito que temos pela nossa distância. Afinal, somos realmente fiéis quando se trata de manter o silêncio que torna nossos pensamentos um pelo outro tão sagrados.

Íamos fazer um show na Planet que tinha tudo pra ser um showzaço mas o produtor simplesmente não apareceu e não rolou evento. Longe demais, cansaço demais, pensamentos demais... ok, não deu mesmo pra ir trabalhar no dia seguinte. Não sei nem como vou continuar naquele emprego até o final do ano, mas eu preciso. Ano que vem volto a dar aula e, não sei se você sabe, mas é muito mais ralação. Ao menos vou ter uma vida normal e eu to precisando muito disso. Cheguei no meu limite. Não me vejo mais fazendo um monte de coisa, nem falando com um monte de gente. Voltei a ter antigos hábitos e praticar velhos esportes. Meus dias são uma dose de nostalgia e presente, tudo junto e misturado, e eu descubro o mal estar e o bem estar todos os dias em injeções de adrenalina. Deixei de me importar com certos tabus e pensamentos alheios. Já disse isso outras vezes, mas dessa vez é sincero. Na verdade eu to um pouco preocupado comigo. O mundo nunca foi tão desinteressante e monótono quanto tá agora. Mas ...